Hola Tocho!

A través de este blog te escribo, aunque ya lo sabes, que hemos comprado una casa. Bueno en el fondo es solo un contrato de arras pero ya tiene un cierto peso y relevancia como para confirmar que el piso saldrá y el compromiso es total.

Hemos estado trabajando en los planos, te podrás imaginar, estos días para ver cuál sería la mejor distribución y diseño. No es fácil, será todo un reto pero con mama y tu ayuda saldrá todo bien, estoy convencido y no tengo ninguna duda que será una casa 10, igual que todas las que hacéis. Marta y Laura pondrán su granito pero en el fondo nosotros somos un poco unos mandaos. Algún día cuando tengamos dinero montaremos el negocio de comprar casas viejas y renovarlas para luego venderlas más caras o alquilarlas.

Nos hubiera gustado mucho compartirlo físicamente contigo porque se que estas cosas las disfrutáis mucho mama y tú, y es un gusto ver lo bien que se os da y lo bien que decoráis, pero de todos modos mama nos transmite con todos sus cambios que hay en Arturo Soria  tu energía  y presencia. Sabemos que ayudas a mama y está consiguiendo llevar a cabo grandes "chapuzas" que están quedando geniales.

Qué difícil es cuadrar colores, suelos, paredes y todo eso con presupuestos ajustados, buscando el mejor precio pero sin descuidar la calidad. Ahí está el reto, bueno, bonito y barato! IKEA será nuestro gran amigo Jejejeje

No quiero alargarme mucho, solo dos cosas: compartir la noticia y retomar este blog que siento como importante pero que aveces a lo mejor esperamos a decir cosas profundas y que debería ser un escaparate para contarnos sentimientos, vivencias, experiencias o situaciones que queremos compartir con los que más queremos, pero sin hacer grandes dramas o profundas reflexiones. Estevez me dijo que esta era una gran idea y que compartir estas cosas era lo mejor, y hoy volviendo a casa lo que más necesitaba era compartirlo y de alguna manera decírselo al tocho.

Os quiero mucho, ya tenéis un nuevo hogar y me siento orgulloso que lo sintáis como vuestro y como vuestra casa!

Muchísimos besos

La muerte no es nada

Papá últimamente te siento muy cerca. No me acuerdo bien donde he leído, probablemente en el libro de Elisabeth Kubler-Ross, que cuando duermes tu alma sale del cuerpo y por eso a veces cuando te despiertan de repente sientes que tu alma todavía no ha vuelto al cuerpo. Mi alma debió de ir a verte el viernes por la noche porque soñé que te veía. Estabas bien, sonriente y lo único que recuerdo es decirte que te quería. Esta vez no hubo abrazo, pero me desperté muy contenta. En paz. Y luego fui a estar contigo un rato y me senté a contarte cosas. Había mucha gente porque era 31 de octubre así que no fue tan agradable como otras veces, pero estoy muy tranquila allí.

Cuando vivía en casa, en la época de la universidad, el único que se ponía despertador eras tú. Y cada mañana me tirabas del dedo gordo del pie para despertarme. Ya sabes lo que me molestaba que me despertaras así, pero es que te encanta hacerme de rabiar. Cuanto más me molestaba, más divertido para tí! Y ahora cada mañana cuando suena el despertador, nuestra foto es lo primero que veo. Y te doy los buenos días, y dejo que me tires del dedo gordo. Como si lo sintiera... Claro que no te debe de divertir nada porque me estoy dejando...

El otro día se lo contaba a mamá. Y vi un CD "para crear páginas web en tu PC" de los tuyos y me moría de la risa. Y lo tiré pero mamá decía que te ibas a enfadar por reirme de tus CD´s. Y comentamos más anecdotas contigo y nos reimos. Y fue bonito porque estabas allí. Lo se, lo sentí.

Y con Carmen y Jordi en Madrid.... como dice San Agustín "la vida es lo que siempre ha sido". Y por supuesto que te echamos de menos, pero es que te siento como si estuvieras en la cena. Jordi viendo el telediario de la 1... él en su lado y tu en el tuyo... lo se. Y claro que cuando escribo se me saltan las lágrimas porque te quiero ver....

"Volverás a encontrar mi corazón. Volverás a encontrar mi ternura acentuada. Enjuaga tus lágrimas y no llores si me amas."

Gracias por estar a mi lado, a nuestro lado porque se que todos te sentimos cerca. Hoy has conseguido que mama recuperara su móvil después de que se le cayera en la calle! Gracias por sentirme tan llena de amor. Suena cursi total pero es así. Te quiero.... y ahora más si cabe porque no me haces de rabiar... Déjame que te lo diga otra vez que sino lo echarás de menos.... "Ay, para papá!"
Es la primera vez que leo este texto de San Agustín y de verdad lo entiendo.

Me encanta esta foto, sólo tu, el Cantábrico y unas botas rojas.....no lo olvides asturianín, camino se hace al andar!

Me había perdido de alguna manera, sentí que ya no podía encontrar este blog, que en cierta manera había perdido la memoria. Qué susto joe! Llevo casi 1 mes a la deriva mental, en una especie de limbo en el que por no recordar no podía ni siquiera acordarme de lo que llevaba puesto o había comido el día anterior. Sólo tenía la necesidad de estar durmiendo el mayor tiempo posible.Lo nunca visto en mi correo del trabajo cientos de emails sin archivar o depurar,  hoy confirmo que he llegado al desastroso número de 801.

¿Sabes que me gustaría, Papá? sentarme en la puerta de una casa de pueblo, como Lastres, pero menos lluvioso porque me mojo, sentarme en una silla y ver la vida pasar. En cierta manera es lo que hago ahora, pero sin la comodidad de mi silla. Se que esto...también pasará.

He leído los últimos posts de Marta y cómo he llorado. Nos dueles, te echamos de menos, más ellos ya sabes que estar rodeado de recuerdos e imágenes escuece más en la herida y puedo llegar a imaginar lo que debe ser para Mamá, Jaime y Marta estar en Arturo Soria, 214, esc2 4 v4. Yo creo que la vida es sabia y me tiene lejos porque yo sí creo que me volvería loca, loca de atar.

Aquí no te busco, se que no te puedo encontrar.Como dice Mateo " Mamá pero si el Abu no está en este cielo, él está en el de España" ....joe menudo jarrón de agua fría, pero como le dije , el Abu está en todas partes y con todos un ratito al día. " Y cuándo nos toca a nosotros?" ...antes de irnos a dormir Mateo...antes de irnos a dormir. Lucía no dice nada, calla y me mira. Si lloro se preocupa, si no lo hago...no me cree. Ella añora a su nana, aunque difícil será que lo diga.

Si tapamos la herida, ya no se ve verdad Mami? Ya no está....así la tapo cada día, esto no ha pasado, no duele, aquí no está. Menudo batacazo me voy a llevar cuando me levante la falda y la vea ahí.

Así que cada noche, vienes a nuestro cielo para vernos y nosotros para decirte cuanto nos gustaría verte, abrazarte, como dice Marta, olerte y escuchar tu voz. Te contamos cosas, te pedimos fuerza para seguir, para aprender a vivir echándote de menos, que cuides de nosotros y que no tengamos miedo a vivir.

Buenas noches...ya llegas? Te espero.

Queda prohibido...

He encontrado esta tarjeta en mi cajón de la mesilla. La compramos en Pollensa. Una mañana de mercadillo que fuimos los tres, y Papá decidió ir por su cuenta, porque somos muy pesadas en los mercadillos y se aburre. Al final coincidimos en esta tienda que tiene tarjetas con frases muy bonitas e inspiradoras. Me acuerdo perfectamente, llevabas tu mochila. Te quedaste mirando las tarjetas a tu ritmo y coincidimos contigo luego en la plaza donde estaban Cesca, Jordi y Carmen también. Nos regalaste una a cada uno, un detalle tan tierno que me encanta recordarlo.

Estos días han sido duros. No se porque, ni lo quiero explicar, pero pienso mucho en ti, algunas veces con una sonrisa, otras veces con lágrimas. Hablando hoy con mamá, nos hemos dado cuenta de lo malo que es tener miedo. Tengo miedo de que nos va a pasar (supongo que el miedo es a sufrir por si os pasa algo, por si me pasa algo, por cuando nos pasará, como nos pasará). Y el miedo paraliza. El miedo no me hace disfrutar del hoy. No me hace estar en el momento sino siempre en alerta por lo que va a pasar; un mensaje, una llamada sin contestar, una mala noticia. No me deja estar en paz...

Como dice Pablo Neruda... Queda prohibido tener miedo.

Te quiero Papá. Te echamos mucho de menos.

Te quiero Papá

No pensaba escribir todavía, hoy no me sentía con fuerzas, pero tengo un nudo en el pecho que no me deja  respirar y si este blog lo hemos creado para compartir, para escribirte y desahogarnos, pues lo voy a intentar.

Lloro... todos los días. Te echo de menos. Me he dado cuenta que cada parte de mi te echa de menos. Mis ojos echan de menos verte en casa, porque siempre pienso que vas a entrar por la puerta.  Miro por la ventana a ver si estas abajo con Lula y Coco. Cuando entro en casa con el coche y te veía hablando con Fernando en el portal. Igual coincidimos en el ascensor para subir a casa. Como aquel día que estabas hablando con Fernando y tu le decías que eso no iba a poder contigo. Y yo te decía, "pues por supuesto que no papá que dices?". ¿Qué ha pasado? No entiendo... No puedo dejar de buscarte.... todos los días.

Echo de menos darte un beso antes de irme a mi casa. Tus manos... tu muñeca con el reloj de Maurice Lacroix que llevabas aquella tarde. Llevo tu reloj puesto como cuando cuidaba de él cuando estabas en el hospital. Te lo estoy cuidando, pero prefiero vértelo a ti. Estoy esperando el momento de devolvértelo. Te queda mejor a ti.

Mis oídos echan de menos tu voz. Tu manera de toser... la reconocería en cualquier momento en cualquier sitio, como cuando te oía en misa y sabía que estabas. A veces cierro los ojos para oírlo de nuevo. Tengo miedo de dejar de oírla. Y tu olor........ lo necesito, como si fuera una droga. Un abrazo, como aquella noche en Mallorca que soñé que me abrazabas. Cada noche cuando me voy a dormir te pido a ver si podemos repetirlo...  porfa, una vez más. Y sobre todo... necesito decirlo... papá. Decir, "hola papá", "mira papá!"... "ay, para papá!" .... "te quiero papá"

Se que me dijiste que es ley de vida. Que morir es parte de vivir, y que había que asumirlo como tal. ¿porque me lo dijiste ese día? un sábado normal antes de comer los tres. ¿Porque hablaste de eso? No te quise escuchar... igual que ahora. Que absurda idea ¿verdad? Papá lo siento.... perdóname no lo hago aposta. Perdóname si verme llorar te entristece. Ojalá no te esté impidiendo tu camino. Para compensar siempre le digo a Dios que lloro porque te quiero. Porque has sido una persona realmente excepcional. Todas las personas que hablan de ti, se emocionan. Marga la vecina me dijo el otro día que eras una persona tan especial, que si a ella le costaba se imaginaba lo mucho que te echaríamos nosotros de menos. No puedo hablar con Jose y Amaya sin que a Jose se le llenen los ojos de lágrimas. Fernando tiene una cara de tristeza terrible. Pedro el psicólogo también se emociona y dice que eras todo un caballero. Angelín me ha llamado hoy... está muy triste.  Dios tiene que saber lo mucho que te queremos... todos. Habrás entrado por la puerta grande.

Te quiero, Papá. Te quiero tanto que se me hincha el pecho. Nunca me había sentido tan llena de amor. El orgullo que siento de tenerte como padre es incalculable. El orgullo que siento por mamá.  El orgullo que siento por Jaime y Laura. El orgullo que siento por esta Nice Great Strong Family. Ese es mi motor ahora mismo. Sois mi todo.

No quiero ser muy pesada... pero hoy estoy muy triste... ¿me podrías llevar esta noche a dar un paseo?  ¿Nos llevas a todos?  No se, Mallorca, Lastres, Arturo Soria o La Granja como cada otoño. Sentirte cerca, tocarte, olerte, abrazarte... decirte "Te quiero Papá".

 

La absurda idea de no volver a verte...Papá...

Hubo un tiempo en el que entrar en casa y verte sentado leyendo el periódico era normal, hubo un tiempo en el que verte ensimismado viendo el telediario siempre con un libro o una revista en las manos sin pasar las páginas era normal, comer contigo, escuchar tu voz,verte sonreir cuando estábamos todos juntos, cuando veías a tus nietos...era lo normal. 

Me acuerdo de verte de pie viendo una película durante las dos horas que duraba, te decíamos Papá siéntate y tu decías no si ya me voy...la última película que recuerdo haberte visto ver fue la comedia esa de los 12 hijos "Todo por docena" creo que se llama, estabas sentado en el sofá y Lucía a tu lado te tomaba de la mano. Lo recuerdo como si hubiera sido ayer me dio tanta ternura...

Hoy cuando vi tu armario vacío, las perchas colgaban sin ropa y vi tus zapatos supe que ya nada en nuestra vida sería normal,al menos como antes. Me di cuenta que lo que dábamos por hecho,  lo que creíamos era lo más cotidiano ya no volverá. Y lloré como lloro ahora al tener que abrir este blog y escribir la primera entrada. 

Este espacio esta hecho para ti, sé que lo estás leyendo y necesitamos contarte y contarnos tantas cosas, tantos sentimientos, escribir palabras que a veces no salen de nuestra boca, pensamientos que sólo a veces podemos escribir para tí...para nosotros. 

Estoy sentada en mi escritorio, delante tengo un corcho grande donde pongo muchas fotos, muchas tuyas ahora, no por miedo a no recordarte sólo por el hecho de mirarte y cada vez que lo hago me siento más inconforme ante la absurda idea de no volver a verte. 

Llueve a cántaros hoy, se despertó el día blanco como esos días fríos de Noviembre esos en los que sólo te apetece quedarte en la cama, aunque claro aquí el frío no duele, no es tan duro. Coque a mis pies creo que siente que hoy no me encuentro bien, apoya su hocico contra mi pierna, sabe que sufro, cómo son los perros verdad? Está esperando a que lo saque a la calle, qué pesado...lo voy a enseñar a hacer pipí en el wc ;) Coco creo que te extraña demasiado y adelgaza mucho, era tu consentida lo se y lo sabe. 

Hubo un tiempo en el que decir Papá y verte aparecer en el ipad saludando era lo normal...hubo un tiempo en el que simplemente que estuvieras ahí era normal...y no quiero no acepto que ya no lo sea.

Entiendo que lloramos y sufrimos por nosotros ya que tu estarás en paz, libre y quiero pensar que feliz con la gente que te estaba esperando. Lloramos por no abrazarte más, no poder hablar contigo, porque nos has dejado solos en este mundo, en esta vida que ahora tenemos que empezar a vivir sin ti. Cómo lo vamos a hacer ? No lo sé, tenemos que hacerlo ? por supuesto y espero que el tono de este blog que hoy empezamos cambie conforme cambie nuestro dolor y aprendamos a sentirte de otra manera. 

Hubo un tiempo en el que tus nietos corrían hacia ti con tanta ilusión como nosotros cuando te veíamos que aparcabas el coche y estábamos jugando en el jardín. No se que pensarías pero debía de hacerte mucha ilusión ver en nuestras caras y luego en las de nuestros hijos esas ganas enormes de querer correr hacia ti y acabar en tus brazos. 

Hubo un tiempo en que la absurda idea de no volver a verte nunca rondó nuestra vida. 

Va por ti Papá..muack!